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ah, juillet, pour certains c’est les plages, les voyages, les vacances et tout ce qui va avec. Pour d’autres c’est un mois de boulot de plus en attendant leur semaine de congé en août ou un autre mois.

Excellant dans le domaine où il s’agit de se jeter dans la gueule du loup, j’ai choisi de mon propre grès de passer un stage dans un cabinet fiduciaire. Je ne regrette nullement mon choix, car l’inactivité ne me réussit nullement. Je serais bien une illustration de la philosophie voltairienne du travail si ce n’est que je pense profondément que le travail ne fait qu’attirer l’ennui (ou les ennuis) , le vice et le besoin (de tuer ses collègues de bureau).

Le fait est que je me suis retrouvée par un mardi matin à 8h30 , à sonner à un interphone où personne ne répondait. 8h40: une forme humaine s’approche de la porte de l’immeuble, un coup d’oeil analytique me permet d’être sûre qu’elle travaille dans le cabinet d’expertise qu’on appellera “Le Temple” (aucun raisonnement logique ni même illogique n’a été fait pour choisir ce nom). La comptabilité couvre les gens d’un masque que seuls les étudiant qui ont souffert en comptabilisant des effets impayés et des amortissements dégressifs peuvent reconnaitre.

Je m’immisce avec elle dans l’immeuble puis dans l’ascenseur, je profite de la lenteur de l’ascension pour lui demander si elle travaille dans “Le Temple”. Affirmatif, mais elle n’a pas trop la conversation et pourtant je me suis armée de mon plus beau sourire. Je rentre au temple, et m’assoit sur un fauteuil où je suis sensée attendre le Directeur. Ce fauteuil là sera mon seul compagnon pendant les 3 heures que j’ai passé à attendre l’homme avec de belles chaussures.(Il y a une théorie selon laquelle on reconnait les gens grâce à leurs chaussures). Les chaussures passent et ne se ressemble pas, mais c’est pas les bonnes. Je me bats contre le sommeil, mais ma bataille est interrompu quand IL arrive. je suis tellement contente que j’oublie de vérifier les chaussures, je vais enfin pouvoir commencer mon stage. Il me présente à Malika, la femme de l’ascenseur, tiens elle est beaucoup plus sympa que tout à l’heure, ça doit être le réveil difficile.

Le soir je reviens,dors à 8h, en espérant que demain sera un jour meilleur!

Hey let me introduce myself, Je m’appelle Nadine, un prénom assez exceptionnel pour une fille qui se croit l’être mais qui enfin de compte est tout aussi exceptionnel qu’une pluie en mois de décembre, sans prendre en considération le dérèglement climatique bien évidemment.

Ayant trop la flemme de créer moi-même un blog, l’auteur de celui-là, m’a gentiment proposé de me le louer pour quelques articles, mais bon Who Cares ?! De toute façon ce blog n’a jamais dépassé les 30 visiteurs et ce en pleine période de com.  Entre nous, il croit faire une bonne affaire, profiter un peu de mon image de brune pulpeuse, je lui ai promis de faire ce que je peux, insérer quelques fois des détails sur mon anatomie avantageuse, histoire de booster un peu l’audience, mais je sais pas si ça sera suffisant pour ramener du monde ici.

De quoi vais-je vous parler aujourd’hui ?  Tiens parlons d’amour !

Eh oui ce truc que tout le monde cherche et que personne ne trouve, certains disent qu’il n’existe pas. Les gens vivent des histoires, croient que c’est de l’amour et puis à la fin se disent : ah non ! C’était juste de l’attirance. Du haut de mes 1m73 (j’ai bien promis d’insérer ce genre de détails) eh ben j’ai trouvé la solutions à toutes ces personnes qui sont émues à la fin du film quand les deux principaux acteurs tombent dans les bras l’un de l’autre. Que vos référence soient AbdelHalim et Souad Housni ou bien encore Cameroun Diaz et Jude Law, ou même Rachid Ouali et Mouna fettou, quoique les films marocains finissent mal en général et des fois même ils ne finissent pas. Eh ben ! Arrêtez de chercher !  à quoi ça sert de mettre des mots sur ce que vous ressentez ? à en parler ? pourquoi faire ? Ressentez les choses et taisez-vous ! D’un côté ça vous évitera le ridicule du « je t’aime » lancé à la fin de chaque coup de fil, et d’un autre côté….ben y a pas d’autre côté.

A bon lecteur salut !

Il y a des films qui font rire, des comédies, ceux qui font pleurer, des drames, ceux qui vous tiennent à bout de souffle, les thrillers, et ceux qui vont font réfléchir, il n’y a pas de nom de genre précis pour ceux-là mais plus tard ils deviennent ce qu’on appelle de grands classiques.

Ils sont rares, alors maintenant que vous connaissez l’un de ces films, ne le laissez pas s’échapper, regardez –le : « Orange Mécanique ».

Je crois profondément que les meilleurs films sont ceux qui vous laisse un goût étrange dans l’arrière bouche, ni de la joie, ni de la tristesse, ni même du soulagement de voir le suspens arriver à sa faim.

« Orange Mécanique » à part d’être un film merveilleux et un film choc, les images sont choquantes à volonté et si vous tournez les yeux lors des baisers des films de dimanche soir sur 2M vous feriez mieux de zapper, quoique les scènes osées qui figurent dans « Orange Mécanique » ne sont pas vraiment ordinaires, enfin, il faut voir pour savoir !

Voici le synopsis (allociné) :

Au XXIème siècle, où règnent la violence et le sexe, Alex, jeune chef de bande, exerce avec sadisme une terreur aveugle. Après son emprisonnement, des psychanalystes l’emploient comme cobaye dans des expériences destinées à juguler la criminalité…

Aujourd’hui on a annoncé aux infos qu’un petit garçon avait tué un autre à l’aide d’un couteau qu’il avait ramené avec lui à l’école.

C’est tout simplement aberrant et ça s’est passé à Ouazzane.

2M pour expliquer un peu tout ça a fait appel à une psychologue qui avait fait une étude sur la violence au sein de l’école. Dans son étude elle avait constaté qu’il y avait de la violence partout, de la part des enseignants et de la part de la famille donc l’enfant aussi devient violent. Imaginez avec moi qu’il y a des personnes dans ce pays qui font des études pour sortir avec le constat que : « LA VIOLENCE EST PARTOUT ».

Mais ce qui m’a le plus étonné c’est que dans le reportage, le staff de l’école s’est accordé à dire que c’était un comportement non ordinaire, eh ben ! Dieu Merci il n’y a pas des petits enfants qui s’entretuent chaque jour. Mais la violence, elle est là chaque jour !

Dans la ville d’El Jadida où je passe 5 jours de la semaine, j’habite à côté d’une école primaire ! ma proximité géographie avec ce lieu d’éducation (ou du moins qui est sensé l’être) a complètement bouleversé ma vision de l’enfance, si pour vous enfant est ce petit être au sourire angélique haut comme trois pommes et qui coure respirant la joie et la bonne humeur, eh bien je vous invite volontiers à une séance de désillusion, cette séance est disponible à 12h et à 18h. 1 = La porte de l’école s’ouvre, 2=: tous les enfants courent vers la rue, 3 = une bonne moitié des enfants est entrain de se battre, chacun ayant trouvé un adversaire, et bien sûr avec cela une profusion sonore d’insultes aussi crades les unes que les autres et certains termes dont j’ignorais l’existence il n’y a pas si longtemps que ça. Pour assister à ces séances, il faut se munir d’un casque de protection contre les éventuels jets de pierre qui se trouvent en abondance dans nos rues et ruelles.

Alors qu’on ne s’étonne pas si un petit garçon tue son camarade de classe, c’est juste que les autres n’ont pas encore trouvé de couteau.

Merci Mark Elliot Zuckerberg, j’espère que le fait de savoir que tu as rendu ma vie meilleure te console de ton chagrin d’avoir un nom que je prononce difficilement. Alors Merci d’avoir créé Facebook.

Merci Facebook de m’apprendre chaque jour grâce à tes tests où tu me demandes si je suis agressive ou gentille pour enfin de m’apprendre que je suis d’un caractère parfait ou que je ressemble à Jennifer Aniston

Merci de permettre à tous ceux qui ont foulé le sol hexagonal que ce soit pour un jour ou pour une semaine, d’afficher leurs photos avec la tour Eiffel en arrière plan.

Merci de me permettre de retrouver cette fille qui me volait mon goûter à la récré du CP, je me suis vengée d’elle en la tag-ant sur une photo de maternelle où elle était obèse…

Merci de m’avoir fait goûter (virtuellement) au délice des cocktails alcoolisés

Merci de pousser les gens à me souhaiter joyeux anniversaire, car ils sont harcelés toute la journée par mon nom qui figure juste en bas de l’inscription « Today/aujourd’hui ».

Merci de me faire croire que tous les gens sont heureux s’amusent et passent leur temps à fréquenter les endroits branchés.

Merci d’avoir donné un aspect technologique au Tberguig

Merci de me permettre de déclarer haut et fort mon état mental du jour.

Merci de faire croire au monde entier que j’ai 200amis, avec lesquels je me fais des parties de poker, de backgammon et tous ces jeux que je voyais uniquement dans les films

Merci de me permettre d’éradiquer la famine juste par un clic.

Merci, car depuis que tu es dans ma vie, des gens qui ne m’ont pas adressé la parole depuis les années 90 m’invitent à des soirées Techno.

Merci, car grâce à toi je passe 5 minutes par jours à extérioriser ma nervosité en appuyant robotiquement sur ” ignore” à toutes ces invitations à faire des tests qui me permettrait de savoir si mon mec Idéal est Brad Pitt ou Jude Law.

Je te remercierais encore, si ce n’est que je dois ouvrir un cadeau que quelqu’un m’a envoyé ….sur Facebook bien sûr !

(Si quelqu’un veut remercier Facebook, Merhba)

Les Faits : Lundi 12 Mai un séisme de magnitude 7,9 frappe la chine, un chiffre 12 milles morts, mais ce chiffre est susceptible d’augmenter

l’après-Faits: un nombre considérable de pays proposent de venir en aide à La Chine, parmi ceux-là : Le Philippine, la Jordanie, l’Australie, le Japon, le Taïwan, La France, l’Allemagne, Le Canada et la Russie.

Et le Dalaï-lama a exprimé ses condoléances à la chine en saluant la réponse rapide des autorités.

En lisant ceci on a presque les larmes aux yeux déjà parmi les pays ci-dessus, on peut déceler facilement au moins deux qui ne sont pas très “Painco” (copain en verlan pour les non-initiés) et en plus réunir dans une seule phrase Dalaï-Lama et Chine sans les lier avec un mot faisant allusion à la violence, la colère ou au moins de la mésentente équivaudrait à un Derby Wac-Raja sans verre cassé ( je pourrais d’autres exemples mais c’est le premier qui m’est venu à l’esprit)

Ah la politique! c’est beau. Cette phrase est totalement ironique (précision ajoutée après le commentaire de Khanouff que je remercie d’ailleurs)

voilà, un peu de pub de temps à autres ne fait de mal à personne.

Qui ne connait pas le fameux personnage de Joha (jou7a) et son célébrissime clou, qui font cette phrase que l’on utilise ou entend au moins une fois par mois ici au Maroc : « Dayer lih messmar j7a »

Je suis désolée pour notre culture marocaine mais Joha est turc. Je suis certainement la plus déçue car les histoires de Joha en peuplée une bonne partie de mon enfance juste aux côtés de blanche-neige et Cendrillon.

En effet, il s’agit de Nasser Eddine Hodja, Ouléma qui aurait vécu en Turquie entre 13^ème et 15^ème siècle.
En voilà un mythe de perdu pour notre patrimoine, mais bon rien ne m’empêche de le faire naturaliser marocain, la France ne s’est pas gênée pour faire la même chose avec nos coureurs !

Et comme il est inenvisageable de parler de Joha sans raconter ses histoires, en voici une pour la route :

Dans une conversation avec Tamerlan, Nasreddin Hodja commença à vanter les mérites de son âne :
- Il est tellement intelligent que je peux tout lui apprendre, même à lire.
- Va et apprend lui à lire, dit Tamerlan. Je te donne trois mois pour cela.
De retour chez lui, il commença l’apprentissage avec son âne. Il mit sa nourriture habituelle entre les pages d’un gros livre et lui apprit à tourner les pages avec sa langue pour trouver la nourriture. Il cessa de le nourrir trois jours avant le terme de trois mois fixé par Tamerlan. Emmenant l’animal à Tamerlan, il lui demanda un gros livre et le posa devant l’âne affamé. Ce dernier entreprit de tourner les pages avec sa langue et, ne trouvant rien, se mit à braire.
- C’est sûrement une étrange manière de lire, dit Tamerlan.
- Oui, rétorqua Nasreddin Hodja, c’est ainsi que lisent les ânes

En parlant avec un ami de Facebook qui est un contact sur MSN et une vague connaissance dans la vraie vie, il me balance le constat que les filles de nos jours sont matérialistes.

Expérience :

Situation 1 : vous êtes un garçon disons Ali, vous marchez à pied, vous voyez une fille, appelons la « Najate », vous lui dites « excusez-moi Mademoiselle, je peux vous parler 2 secondes », en français bien sûr car vous devez paraître “propre”.
La demoiselle vous regarde à peine et continue son chemin

Situation 2 : vous êtes toujours le même Ali, mais vous êtes en voiture, vous voyez « Najate, et vous lui sortez la même réplique, de toute façon c’est celle que vous utilisez toujours.
La demoiselle se retourne et vous sourit mais attends votre deuxième réplique pour s’arrêter, ben bien sûr ce n’est pas une putain, comme dit la règle d’antan de la séduction « il faut se laisser désirer » quoique je doute fort que celui qui a mis en place cette règle ait pensé que le temps où la fille allait se laisser désirer n’allait pas dépasser 10 secondes.

Selon le garçon à qui je parlais, « Najate » représente 80% de la gente féminine marocaine.

Pour comprendre ce phénomène, établissons les différentes hypothèses possibles

1 - Najate est sourde et ne vous a pas entendu la première fois

2 - Le reflet du soleil sur la voiture a caché votre horrible gueule

3 - Najate a établi selon des calculs statistiques qu’il fallait qu’elle s’arrête une fois sur deux.

4- Najate s’est arrêtée parce que LA Voiture.

Essayons d’éliminer une par une les hypothèses :

1 - Najate n’est pas sourde, la suite de la situation 2, quoique pour écouter Nancy Ajram et compagnie comme Najate il faut bien l’être un peu

2 -Vous n’avez pas une gueule si horrible que ça, et puis une fille qui s’est mise avant de sortir en statut « ouverte à la drague » a acquis une capacité visuelle énorme permettant de détecter le moindre défaut physique au premier regard.

3- Najate n’aime pas les statistiques, sauf celles sur le pourcentage de célibataire au Maroc.

Eh bien c’est LA Voiture.

Pourquoi ?

Najate pour correspondre à l’idéal féminin qui n’est pas si idéal que ça, se voit obligée de porter des chaussures à talons pour gagner en centimètres ( ah, toujours ces centimètres) donc en fin de journée la pauvre peut à peine marcher et quand elle y arrive c’est à 1mètre par heure, alors elle ne pourrait augmenter sa souffrance en se faisant accompagnée par un homme à pied encore plus qu’elle sait qu’un homme marche plus vite qu’une femme. Najate se fait traiter de matérialiste et alors ? Ali l’a-t-il abordé pour son intellect dépassant la moyenne ou encore pour ses innombrables qualités humaines. Eh bon non ! Donc en fin de compte il est tout aussi matérialiste, seule la matière diffère … De toute façon, c’est tout bénef pour elle, ça lui fait une arrivée moins douloureuse pour ses pieds, quelques minutes de compliments que lui dira le charmeur au début de leur rencontre (ça ne fait que du bien) et au bout de deux rendez-vous si vraiment le gars est désespéré, il se rendra compte par ses amis ou par lui-même qu’elle n’en voulait qu’à sa voiture, et qu’elle est très futile comme fille. Et il reprendra sa voiture et partira à la chasse.

Heureusement pour l’honneur de la gente féminine que toutes les filles ne sont pas comme Najate, et je persiste à penser que les Najate sont rares. Les filles de mon entourage quand elles sont dans l’une de ces deux situations ont un léger rictus en murmurent un « Mook » énervé.

Le temps a prouvé qu’on finissait toujours par suivre le modèle occidentale, les grosses voitures, les clubs de nuit, la tendance tecktonik, et là j’apprends aussi (par l’intérmédiare de ce blog: http://medmouad-blog.blogspot.com/2008/05/passagers-clandestins-des-trains.html ) qu’on a un équivalent marocain à ce qu’on appelle le “Train Surfing”.

Je ne sais pas si vous avez entendu parlé du “Train Surfing”, mais il s’agit d’un nouveau sport extrême illégal qui consiste à monter sur un train et à tenir debout pendant que le train accélère. Il s’agit d’un sport assez populaire chez les jeunes téméraires en Grande-Bretagne,Allemagne et autres pays d’europe;

Chez nous, on a le “Train clandestin”, il s’agit de passagers qui ne désirent pas payer leurs tickets et qui pour se cacher ont trouvé le meilleur moyen possible : monter sur le train.

Au moins, ils ne sont pas en manque d’air frais, peut être même qu’ils sont montés là-bas car ils ont été importunés par l’odeur de cigarettes qui trouve toujours un moyen de venir se glisser dans vos narines malgré la charmante voix enregistrée qui annonce “Mesdames et Messieurs, nous vous rappelons qu’il est interdit de fumer à bord du train” au début de chaque voyage.

Mais malheureusement, le “Train Clandestin” n’est qu’une caricature de son homologue occidental le “Train Surfing” et ceux pour plusieurs raisons :

1- le nom sonne moins bien

2- les trains vont moins rapidement.

3- il n’y a pas de vidéo Youtube de “Train Clandestin”

4- Personne n’en parle à la télé.

Mais au moins personne chez nous n’est encore mort de ça, enfin , à ce que je sais.
Et un point commun entre les deux pratiques : Elles sont toutes deux illégales.

Pour remédier à ce problème, ou plutôt en profiter, je conseille à l’ONCF de créer une 3ème classe moins chère et moins confortable située en haut du train.
Les personnes qui trouvent cette possibilité irréalisable n’ont sûrement pas vu les trains effectuant les longs trajets remplis au maximum de telle sorte que certains passagers voyagent collés contre les vitres.