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Qui ne connait pas le fameux personnage de Joha (jou7a) et son célébrissime clou, qui font cette phrase que l’on utilise ou entend au moins une fois par mois ici au Maroc : « Dayer lih messmar j7a »

Je suis désolée pour notre culture marocaine mais Joha est turc. Je suis certainement la plus déçue car les histoires de Joha en peuplée une bonne partie de mon enfance juste aux côtés de blanche-neige et Cendrillon.

En effet, il s’agit de Nasser Eddine Hodja, Ouléma qui aurait vécu en Turquie entre 13^ème et 15^ème siècle.
En voilà un mythe de perdu pour notre patrimoine, mais bon rien ne m’empêche de le faire naturaliser marocain, la France ne s’est pas gênée pour faire la même chose avec nos coureurs !

Et comme il est inenvisageable de parler de Joha sans raconter ses histoires, en voici une pour la route :

Dans une conversation avec Tamerlan, Nasreddin Hodja commença à vanter les mérites de son âne :
- Il est tellement intelligent que je peux tout lui apprendre, même à lire.
- Va et apprend lui à lire, dit Tamerlan. Je te donne trois mois pour cela.
De retour chez lui, il commença l’apprentissage avec son âne. Il mit sa nourriture habituelle entre les pages d’un gros livre et lui apprit à tourner les pages avec sa langue pour trouver la nourriture. Il cessa de le nourrir trois jours avant le terme de trois mois fixé par Tamerlan. Emmenant l’animal à Tamerlan, il lui demanda un gros livre et le posa devant l’âne affamé. Ce dernier entreprit de tourner les pages avec sa langue et, ne trouvant rien, se mit à braire.
- C’est sûrement une étrange manière de lire, dit Tamerlan.
- Oui, rétorqua Nasreddin Hodja, c’est ainsi que lisent les ânes

En parlant avec un ami de Facebook qui est un contact sur MSN et une vague connaissance dans la vraie vie, il me balance le constat que les filles de nos jours sont matérialistes.

Expérience :

Situation 1 : vous êtes un garçon disons Ali, vous marchez à pied, vous voyez une fille, appelons la « Najate », vous lui dites « excusez-moi Mademoiselle, je peux vous parler 2 secondes », en français bien sûr car vous devez paraître “propre”.
La demoiselle vous regarde à peine et continue son chemin

Situation 2 : vous êtes toujours le même Ali, mais vous êtes en voiture, vous voyez « Najate, et vous lui sortez la même réplique, de toute façon c’est celle que vous utilisez toujours.
La demoiselle se retourne et vous sourit mais attends votre deuxième réplique pour s’arrêter, ben bien sûr ce n’est pas une putain, comme dit la règle d’antan de la séduction « il faut se laisser désirer » quoique je doute fort que celui qui a mis en place cette règle ait pensé que le temps où la fille allait se laisser désirer n’allait pas dépasser 10 secondes.

Selon le garçon à qui je parlais, « Najate » représente 80% de la gente féminine marocaine.

Pour comprendre ce phénomène, établissons les différentes hypothèses possibles

1 - Najate est sourde et ne vous a pas entendu la première fois

2 - Le reflet du soleil sur la voiture a caché votre horrible gueule

3 - Najate a établi selon des calculs statistiques qu’il fallait qu’elle s’arrête une fois sur deux.

4- Najate s’est arrêtée parce que LA Voiture.

Essayons d’éliminer une par une les hypothèses :

1 - Najate n’est pas sourde, la suite de la situation 2, quoique pour écouter Nancy Ajram et compagnie comme Najate il faut bien l’être un peu

2 -Vous n’avez pas une gueule si horrible que ça, et puis une fille qui s’est mise avant de sortir en statut « ouverte à la drague » a acquis une capacité visuelle énorme permettant de détecter le moindre défaut physique au premier regard.

3- Najate n’aime pas les statistiques, sauf celles sur le pourcentage de célibataire au Maroc.

Eh bien c’est LA Voiture.

Pourquoi ?

Najate pour correspondre à l’idéal féminin qui n’est pas si idéal que ça, se voit obligée de porter des chaussures à talons pour gagner en centimètres ( ah, toujours ces centimètres) donc en fin de journée la pauvre peut à peine marcher et quand elle y arrive c’est à 1mètre par heure, alors elle ne pourrait augmenter sa souffrance en se faisant accompagnée par un homme à pied encore plus qu’elle sait qu’un homme marche plus vite qu’une femme. Najate se fait traiter de matérialiste et alors ? Ali l’a-t-il abordé pour son intellect dépassant la moyenne ou encore pour ses innombrables qualités humaines. Eh bon non ! Donc en fin de compte il est tout aussi matérialiste, seule la matière diffère … De toute façon, c’est tout bénef pour elle, ça lui fait une arrivée moins douloureuse pour ses pieds, quelques minutes de compliments que lui dira le charmeur au début de leur rencontre (ça ne fait que du bien) et au bout de deux rendez-vous si vraiment le gars est désespéré, il se rendra compte par ses amis ou par lui-même qu’elle n’en voulait qu’à sa voiture, et qu’elle est très futile comme fille. Et il reprendra sa voiture et partira à la chasse.

Heureusement pour l’honneur de la gente féminine que toutes les filles ne sont pas comme Najate, et je persiste à penser que les Najate sont rares. Les filles de mon entourage quand elles sont dans l’une de ces deux situations ont un léger rictus en murmurent un « Mook » énervé.

Le temps a prouvé qu’on finissait toujours par suivre le modèle occidentale, les grosses voitures, les clubs de nuit, la tendance tecktonik, et là j’apprends aussi (par l’intérmédiare de ce blog: http://medmouad-blog.blogspot.com/2008/05/passagers-clandestins-des-trains.html ) qu’on a un équivalent marocain à ce qu’on appelle le “Train Surfing”.

Je ne sais pas si vous avez entendu parlé du “Train Surfing”, mais il s’agit d’un nouveau sport extrême illégal qui consiste à monter sur un train et à tenir debout pendant que le train accélère. Il s’agit d’un sport assez populaire chez les jeunes téméraires en Grande-Bretagne,Allemagne et autres pays d’europe;

Chez nous, on a le “Train clandestin”, il s’agit de passagers qui ne désirent pas payer leurs tickets et qui pour se cacher ont trouvé le meilleur moyen possible : monter sur le train.

Au moins, ils ne sont pas en manque d’air frais, peut être même qu’ils sont montés là-bas car ils ont été importunés par l’odeur de cigarettes qui trouve toujours un moyen de venir se glisser dans vos narines malgré la charmante voix enregistrée qui annonce “Mesdames et Messieurs, nous vous rappelons qu’il est interdit de fumer à bord du train” au début de chaque voyage.

Mais malheureusement, le “Train Clandestin” n’est qu’une caricature de son homologue occidental le “Train Surfing” et ceux pour plusieurs raisons :

1- le nom sonne moins bien

2- les trains vont moins rapidement.

3- il n’y a pas de vidéo Youtube de “Train Clandestin”

4- Personne n’en parle à la télé.

Mais au moins personne chez nous n’est encore mort de ça, enfin , à ce que je sais.
Et un point commun entre les deux pratiques : Elles sont toutes deux illégales.

Pour remédier à ce problème, ou plutôt en profiter, je conseille à l’ONCF de créer une 3ème classe moins chère et moins confortable située en haut du train.
Les personnes qui trouvent cette possibilité irréalisable n’ont sûrement pas vu les trains effectuant les longs trajets remplis au maximum de telle sorte que certains passagers voyagent collés contre les vitres.

Hier j’ai compris quelque chose, j’ai compris l’une des raisons qui nous poussaient nous êtres humains à adopter un style précis, une religion précise, ou à ne pas en adopter du tout, musulmans, taôiste, ou être athées, à être métaleux, rappeurs ou clubeurs.

C’est ce bon sentiment d’appartenance, ce sentiment qui vous murmure que vous n’êtes pas seuls sur la planète qu’il existe des personnes qui partagent quelque chose avec vous, et quoique au fond de chacun de nous il existe une envie réelle d’être différents, en même temps nous nous voulons en aucun cas être sans point commun avec personne et dieu merci ceci est impossible.

Vous vous dites sûrement : « Ah quelle conne ! Elle vient de savoir ça ! », mais croyez-moi, il y a des choses que l’on sait mais que l’on ressens pas, et une fois que notre cœur découvre à son tour ce que notre cerveau avait déjà emmagasiné depuis un certain temps, un agréable sentiment nous envahit.

Comment j’ai fait cette découverte ? Hier j’étais entrain de parler à un contact msn turc à propos de la religion musulmane et quand je pensais qu’ à des milliers de kilomètres, tous deux à nos prières récitions la première Sourate du Coran : El Fatiha. Cette image de millions de musulmans dans tous les coins du monde lisant le Coran et surtout chacun avec un accent différent m’a tout simplement RAVIE.
Je suis loin d’être une fanatique, ni une religieuse de premier degré, mais j’étais juste enchantée de partager quelque chose avec d’autres personnes de mon espèce.

Cet exemple là est religieux, mais la joie est la même quand je chantonne faussement mais allègrement avec un latino la chanson des Beatles « Michelle », j’ai l’impression s’appartenir à quelque chose de grand, d’universel.

Je ne sais pas si ça vous est arrivée, si ça vous arrive, si ça a un impact sur vous, ou si vous y êtes insensible, ce que je sais c’est que moi J’adore !

« Pour connaitre la vérité, il faut revenir aux sources » Je ne sais plus qui a dit cette phrase, ou peut-être qu’elle est tout simplement de moi.

Alors demain 1^er Mai : La fête du travail. La première image qui me vient à l’esprit quand je vois cette date est celle d’une dizaine de syndicalistes agitant des banderoles et clamant des slogans. Ce n’est pas ce que j’appellerais une fête, mais chacun s’amuse à sa façon. Cette image m’avait marqué quand j’étais petite et c’est à peine qu’elle a daigné laisser la place à une image de muguet, jolie petite fleure du printemps.

Aujourd’hui je reviens aux origines, et je cherche quelle est la raison qui a poussé une date banale du calendrier à une valeur aussi précieuse. Eh oui, Le travail c’est sacré. Voltaire et Sarkozy deux grands hommes, par le poids « intellectuel » et non par la taille surtout pour le second, seraient parfaitement d’accord avec moi.

Il m’est apparu qu’un 1er mai 1886, la pression syndicale permet à environ 200.000 travailleurs américains d’obtenir la journée de huit heures. En effet la journée serait divisée selon les « trois 8 » à savoir: 8 heures de travail, 8 heures de loisirs, 8 heures de sommeil pour l’ouvrier.

Et c’est la que la vérité m’est apparu, j’étais surexploitée, et pire encore, par moi-même . Et encore je ne suis qu’étudiante, et pourtant ma journée se répartit ainsi :

· Entre 6 et 14 heures d’études (cette estimation comprend les heures de cours habituels ainsi que les révisions, l’élaboration de rapports, ainsi qu’autres travaux liées aux études et que l’on doit effectuer chez soi)

· 2 heures de stress généralement avant de trouver le sommeil où on essaie de se rappeler si le résultat qu’on a trouvé dans le dernier contrôle est juste ou non, si on perdra pas nos moyens à cet oral en espagnol où n’importe quel autre langue où on essaie tant bien que mal d’aligner deux mots.

· 2 heures à essayer de s’amuser avec cette petite conscience qui vous en empêche car vous avez un tas de boulot à effectuer.

· 2 heures qui passe sans que l’on s’en rende compte, juste comme ça, et généralement elles ne sont pas incluses dans les heures de cours.

Ce qui fait généralement 6 heures de sommeil dans les jours les plus glorieux. Et dire que je trouve des fois même le temps d’écrire quelque chose sur ce blog.

Et pourtant on survivra, essentiellement parce qu’on a cet espoir que ce qu’on fait nous permettra d’être plus à l’aise un jour et que d’ici un certain nombre d’années on jettera le statut étudiant.

Autre chose, beaucoup moins drôle aussi mais qui a toutefois une relation avec le Travail : l’usine qui a brûlé à Casablanca : 54 morts, un certain nombre de blessés. Les accidents ça arrive, une cigarette jetée sur des produits inflammables ça arrive même si on devrait juger la personne qui a jeté ce mégot non seulement pour « incendie involontaire » mais aussi pour « stupidité accablante », j’ignore ci cette dernière est volontaire ou non. Mais ce qui est à la fois choquant et énervant est le fait que le patron fermait toutes les issues par peur que ses ouvriers ne volent des marchandises. Managers ne cherchez plus de solutions afin de diminuer la quantité de produits qui disparaissent. Quelqu’un a trouvé une solution radicale : Enfermez vos employés. Apparemment, c’est très efficace, je ne pense pas que les personnes mortes à cet incendie ont emporté avec eux ne serait-ce que du petit outillage.
Je ne peux m’empêcher de faire le lien avec mes cours d’histoire sur les conséquences de la révolution industrielles où les ouvriers se trouvaient sous-payés, et entassés dans les usines.

Ceci dit, je vous souhaite un joyeux 1^er Mai, en espérant que vous allez en faire un bon usage. Parce que moi, comme dit l’adage, je fais ce qui me plait.

Nouvelle Gamme de produits de beauté pour hommes :

Jean Paul Gaultier - Monsieur (video Youtube)

je suis loin d’être une partisane du concept de l’homme 100% Viril avec ses poils sur le torse, ses pieds sur la table et une télécommande à sa main, mais c’est pas demain la veille que je pourrais me faire à l’idée que quelqu’un que je connais se met du rouge à lèvres, mais allez savoir dans 5 ans, ce sera peut-être différent!!

Accepter la partie féminine en soi, d’accord mais pas de cette façon!

Mais bon, enfin de compte chacun fait ce qu’il veut!

Il y a des jours où dégouté, on se dit le monde est con, et d’autres où on se rend compte que l’intelligence est l’une des principales caractéristiques de l’être humains et cela dans n’importe quel pays, c’est mon cas aujourd’hui. En faisant un peu le tour de l’actualité j’ai vu ça :

Maroc
Qui aurait cru que Prison Break aurait droit à son adaptation marocaine. Enfin j’exagère, les neuf islamistes qui se sont évadés de la prison de Kenitra n’ont sûrement aucun rapport avec la gueule d’ange de Michael SCOFIELD. Néanmoins, ils ne sont pas allés jusqu’à réaliser sur leurs corps un tatouage représentant le plan de la prison, en plus n’oubliez pas : en Islam le tatouage est Haram. Pour se faire la belle, une méthode bien plus vieille que Les Daltons : Creuser un tunnel.
Ne vous inquiétez pas : Barrages routiers et gendarmerie royale ont été mis en place pour arrêter les prisonniers évadés, vous ne croyez quand même pas qu’on va arrêter à la première saison ?

Mexique :
Les narcotrafiquants sont à la pointe de la technologie et de l’ingéniosité, ils ont plusieurs méthodes mais je cite les méthodes les plus étonnantes :
=> Equipement de voitures avec un dispositif fumigène et d’un mécanisme permettant de semer des clous sur la chaussée. (y en a qui ont vu trop de films américains)
=> Cacher de la drogue dans des tortillas, des biscuits, des poissons, poupées. ( c’est à hésiter longtemps avant une collation.)
=> LE CLOU : Vous connaissez ces décalcomanie qu’on trouvait dans les chewing-gums Polla qu’on devait coller puis lécher avant de retirer la feuille afin que l’image reste collée sur notre peau , eh ben les trafiquants en distribue à la sortie des écoles, jusque là bonnes intentions non ? eh ben non. Ces décalcomanies sont imprégnées de LSD, que l’écolier lèche pour appliquer le joli dessin sur sa peau. (On se demande pourquoi les résultats scolaires sont en chute)

USA : pour reprendre le titre de « Le Monde » : Les sénateurs doutent de l’efficacité de la stratégie mise en oeuvre en Irak. Alors là, il était temps !

De toutes les flammes qui existent ou qui ont existé, celle là est sans doute la plus célèbre, plus célèbre que celle que déclara Roméo à Juliette et encore plus que la triste inconnue qui me permet de réchauffer mon déjeuner. Elle est grecque et elle s’appelle Flamme Olympique.

Petite, elle m’a d’abord intrigué puis impressionné bien que je ne saisissais pas pourquoi une personne courait un bon moment en portant une torche puis la passait à une autre, mais je rêvais d’appartenir à cette longue chaîne mondiale, c’était un de mes nombreux rêves d’enfant aussi irréalisables les uns que les autres. Je le sais parce qu’il est trop tard pour amasser une fortune et me payer un voyage dans l’espace, ou bien pour piloter une voiture de F1.

Et voilà qu’on me met au courant qu’on en veut à ma flamme olympique, cela m’a d’abord mise très en colère. La flamme olympique c’est sacré ! Qui pouvait ignorer ça ? SACRE comme un tombeau, un lieu de culte ou encore le portrait de Bob Dylan accroché sur le mur.

Ensuite, je fus saisie d’un fou rire en apprenant qu’on a essayé de l’éteindre avec un extincteur, je trouvais ça ridicule, c’est comme essayer de tuer un dragon avec un insecticide, utiliser un extincteur c’est vulgaire pour éteindre quelque chose d’aussi pure. Mais en regardant les images je me rendis compte que la flamme olympique n’avait rien de magique ou même d’invulnérable, c’était du feu et on pouvait l’éteindre.

Certains « enflammés » de la cause tibétaine ont essayé d’éteindre la torche pour protester contre le régime oppressif chinois et pour montrer leur soutien à la libération du Tibet. Je ne savais pas quoi penser et puis tout à coup l’équation ou plutôt l’inéquation était devenue clair d’un côté il y avait l’esprit du Sport, celui du Mythe et de la flamme, et d’un autre il y avait l’Homme et ses droits. Une torche éteinte ce n’est pas si désastreux que cela, mais une flamme qui rayonne tandis que des êtres humains souffrent c’est une honte.

Alors j’ai troqué mon rêve d’enfant contre le rêve d’une liberté et d’une paix. L’avenir me dira si celui-ci est contrairement à celui d’avant réalisable.

En feuilletant un magazine hebdomadaire marocain, je fus surprise par un article (depuis le temps que notre presse nationale mâchouille les mêmes sujets en changeant légèrement la sauce) :

Le Maroc est classé 122ème selon le rapport que vient de publier le Forum économique mondial et qui mesure la Parité homme-femme. Ce n’est pas le rang reculé du Maroc qui étonne (j’ai vu pire), mais plutôt son positionnement par rapport à d’autre pays, l’Iran nous dépasse, ce pays même où une fille devient femme à 9ans et par conséquent peut être mariée. En lisant ça, je me suis apprêtée à faire mes bagages et à remplir une demande d’asile en Afghanistan (Oui, pourquoi pas?) si ce n’est que je fus rassurée par le classement de la France (51) qui était dépassée de très loin par les Philippines.

Dépassé le stade de l’ébahissement, je me suis penchée sur les critères pris en considération : Population active, Revenus, Alphabétisation, Espérance de vie, Nombre de Parlementaires et de Ministres. En l’absence d’autres critères qualitatifs qui renseigneraient sur les réelles conditions de vie que connaissent les Femmes Marocaines, il est impossible d’avoir une idée véridique sur les inégalités homme-femme.

Mais ce qui est intéressant dans ce rapport c’est que l’homme dépasse énormément la femme par rapport à tous les critères choisis, à l’exception de l’espérance de vie. C’est comme si le destin s’était acharné contre la pauvre femme marocaine, non seulement elle vit dans une situation inégale par rapport à l’homme mais en plus elle vit (souffre) plus longtemps.

Vouloir comprendre le monde, bien des personnes ont bâti des théories afin d’atteindre ce but ultime. Plusieurs moyens viennent à l’esprit : Acheter Le Monde Diplomatique chaque début du mois, pratiquer la méditation pour atteindre le niveau ultime de clairvoyance, et même consulter la voyante (communément appelée chouwafa) du quartier.

Et si dans ce monde on a de plus en plus le droit de dire ce que l’on pense (au Pays-Bas, le pays où tout est permis, vous pouvez même dire que vous aimez les enfants…euh… « pédophilement » parlant.). Je suis au Maroc, donc je me contente de vous divulguer ma théorie qui mène à la compréhension du Monde : Regarder avec des yeux simplistes, autrement dit, abaissez votre âge mental à celui d’un enfant de 7 ans (si ce n’est déjà fait :D) et baladez un peu votre regard sur le monde.

Déjà beaucoup de voisins se chamaillent, mais ceux qui excellent en ce moment dans le jeu (ched liya n9te3 lik) sont la Géorgie et la Russie. Le président de la Géorgie accuse la Russie d’être la source du mal que vit son pays, la Russie réplique avec des menaces mettant en garde les autorités géorgiennes. Si la Russie et la Géorgie étaient des êtres humains, je les verrais bien avec un tablier de cuisinière s’insultant sur le palier de ces maisons de quartiers populaires à Casablanca.

Pendant ce temps, l’enfant gâté qui porte le nom de Pervez Musharraf, et qui est accessoirement le président du Pakistan, refuse de renoncer à ses fonctions malgré les menaces qui lui ont été dirigés, comme quoi le pouvoir rend ivre. Il vire ceux qui ne sont pas d’accord et arrête les centaines d’étudiants qui viennent de faire leurs premiers pas dans la révolte et l’expression d’opinion politique, l’important est qu’il reste, même si cela le mène a gouverner un pays où le tiers est en prison, l’autre tiers a été viré, le 1/8 a démissionné et le reste s’en fout complètement.

Un peu plus près de chez nous, Nicolas Sarkozy joue le jeu de l’amitié à son camarade d’intérêt les USA. Il ne ménage pas ses mots pour obtenir la satisfaction et l’approbation de ce pays et tant pis s’il passe pour le professionnel du lèche-botte outre atlantique.

Ce sont les quelques résultats que ma théorie a produits, et j’en suis assez satisfaite, mais je vais quand même acheter Le Monde Diplomatique.